疯人院

整整1个月20天没有任何一位疯人院的成员来更新博客，我知道其中3人在忙毕业，2人在考研，还有一个从来就鲜少出现的。2001年的时候，我很固执的只喜欢蓝色和夏天。而现在10年过去了，我开始受别人的影响喜欢红色，喜欢黄色。是否从心理学的角度看，这又是一种性格上的改变。当我想起自己在整个初中时代，都留着短发，穿着蓝色或白色的外套，不禁觉得也许那时的我多少是有些奇怪的。我记得那时班主任会奖励给成绩不错或进步很大的学生发硬壳的笔记本。难得得过几本的我，便会小心翼翼的在那些本子上写些小诗。而如今看到“诗”这个字眼，又常常嘲笑那时一心想文艺起来的我是多么的可笑。
夏天这种季节，明明应该是燥热，压抑，烦闷的。却偏偏总让我觉得酣畅淋漓。因为唯有这个季节，我们可以就着包饭、毛豆、鸭脖大口大口的喝冰爽的啤酒，却绝不会醉。边喝着边聊着那些不在身边的人和事，那些不能再相聚的朋友，那些不曾发生在我们身边的事，仿佛又离我们近了许多。

看不看是其次，不能让疯人院总是只有那两个小骚包在更新。
既然脸很长的锅同学总结了一下寒假。脸很短的我，也想多啰嗦几句。我以为这是最后一次疯人院聚在一起，耐心已被磨光，再也不想忍受那些拖拖拉拉的性子。可是那些也许都是些嘴硬的东西，我还是不得不承认在一起的时候让我真的快乐了起来。（写到这就开始热泪盈眶，果然年纪大了泪点很低。）
我不能总是一个人在这里抱怨生活有多么多么的不如意和不开心。我一直励志要当一个能让所有人快乐的人，这种无知的想法从10岁到20岁。隐隐记得以前锅同学就这问题还教育过我，但具体教育了什么内容。我却一点都不记得。和家人的想法完全背道而驰的我，总是会矛盾自己的选择是对还是错，放弃安排，逃避按部就班的办公室生活，却不能说不。一直坚持自己的想法，所以得不到一丝支持，所有亲人都抱着一种等着看我悔不当初的态度，所以我只有不断的不断的翻来覆去的证明自己。却发现全是徒劳。

算命说：30岁之前都不是很顺利。所以我现在是应该信命么？但我此刻脑海中就浮现了鲁迅先生的这句话。但我又觉得人生也不是很惨淡。
很努力的读书然后专业成绩能在年级数一数二，委屈自己去饭局被猛灌酒以为多少能得点人情分。殊不知大人世界就是大人世界，翻脸比翻书还快的领导。那丑恶嘴脸让我不想再见第二次。留学生来了委以重任，几乎让我有了我受重用的错觉。但人永远只分两种，有利用价值和没有利用价值。12个人写留学申请，一个内定。其他的按综合测评排。听到综合测评这四个字我就懵了。果然，面试的机会都没给我，直接告诉我可以回去了。

起个大早从城东头到城西头考了驾照理论考试，一般不过的都是特别杯具的人，我是洗具。那天JEST在淫淫网上发状态，才发现疯人院还真的就上了搜索网站第一页，哇塞，我们火了。虽然近日鲜少更新，我也不知道其他疯子们到底在疯什么。
我以为等我把最高级的考试结束了，我就能轻松一阵子。可是一开学就开始照顾留学生、陪领导喝酒、拍各种马屁、处理各种人际关系让我累了个透。喝酒都喝出了个免疫。话说陪领导喝酒这种事，第一次我还清高的为自己丢了气节而甩了几滴泪，到后来渐渐就麻木不仁的一个劲的放倒那帮叫兽们。系主任就像一个老鸨，天天出卖女大学生。

       我的博客用了大概有6年，到现在无论是人气还是评论都少得有那么些可怜，到了今天，虽然我也偶有更新，却再也没了任何留言。突然就有点怀念起初高中时每周3篇的周记，还有写掉了两本的日记。近日情绪起起伏伏，有时莫名开心，偶尔说话会哽咽。莫非这是提前的更年期。身边的人开始无论是异性还是同性都成双成对，让我偶尔开始自称寂寞姐，即使是集体活动也觉得分外多余。想想若是我真要一直这么下去，或许我会变态。但我还是很坚决的抵制来自任何人的对象介绍，毕竟也不是什么美女，不娴熟不斯文不纯情，还特别喜欢说荤段子，偶尔爆粗，腐女，宅，颜控。这一切的一切，组成了我即将成为新一代齐天大剩的要素。我无从选择，只有迷恋偶像明星更多。
       本来我想更新此次旅行的游记，但迫于词汇匮乏，实在酝酿不出什么。想着以前那些一场接着一场的恋爱，却全然没有认真投入做足恋爱的全套。不浪漫连点基本回忆都没有，只留下一大堆前男友的头衔。随后这些前男友们终于有了归宿，我才自怨自艾的开始反省觉得自己不够好。所以给自己制定一个严密的新学期计划，填补小小空虚。