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说是来复习，其实也是玩玩闹闹的过来了一个月，上了课，可是复习的进度实际上是没有什么进展的，500页的单词还是只看了四分之一，而离自己定下的时限的天数事实上早已经是负数。我就是爱这样不知天高地厚的为自己定下一些伟大的目标，最后被一个个懒惰的借口给打败。但是，这样荒诞的一个月其实还是有了很多的收获，我发觉人真的是要慢慢地把自己往绝路上逼才会逐渐醒悟过来，我开始真正的认清一些显而易见的事情，也开始逐渐把一些不必要的执着渐渐地放低了。这就是一个清醒的过程吧。
我开始喜欢上这种一个人默默努力的感觉了，就觉得有所图有所盼，而别人却不知道，他们只知道你说给他们的。这种小小变态的窃喜让我沉醉。以前我总会迫不及待的告诉别人自己想要什么，自己的计划目标是什么，但发现我这低得让上帝惊叹的执行力只会让这些所谓变成一个个可笑的结局。那么，就让别人笑吧，要面对的始终只是自己嘛。
51回的校，差不多一周时间过去了，渐渐开始享受起这种以前觉得无聊的状态，自由自在，没有约束，想干嘛就干嘛，不想干嘛就不干嘛，虽然距离答辩的时间越来越近，但也不觉得有多紧迫，毕竟，某些原因让我应该不会去把这次的实物做出来的。
其实在那边回来之前已经把状态调整的差不多了，想法，做法都有了一定苗头。才发现自己原来有这么多事可以做，可以让自己也过得很精彩，很充实，这边的朋友是那么的体贴热心，我的心胸也是那么容易的开阔起来。可以整天互相开着玩笑，互相羞辱对方，然后毫不忌讳的哈哈大笑，渐渐就把自己给放纵开了，说是毕业前最后的疯狂，让我渐渐有点忘乎所以起来，原本的一些计划也停滞了下来，这到底是好还是不好呢。
来到这边已经整整一个月，由开始的无比郁闷也慢慢的变得开始适应起来。这里的环境确实与我当初的想象完全不同，没有很好住宿条件，没有丰富的娱乐活动，室友同事也不是十分的热情，那么，就只剩下孤孤单单的我，不停地想着孤孤单单的你。
每天早八晚五的生活让我明白了什么叫平淡，原来之前以为的职场拼搏并不是每个人都可以遇到的，在这里，我们就是一个可有可无的实习生，任劳任怨，价格低廉，还不能迟到埋怨。物价高昂工资底层，这就是这边生活最朴实的写照。都说既然这么无聊，那就看书来充实自己啊，学习来丰满自己啊。但是我就是这么一个贱人，不断的建立推翻推翻建立，到了最后，我也不知道到底要如何继续下去才是我宿命的归途。平淡的生活确实消磨人的意志，更何况过来之后就不断倒霉生病的我竟然对这样的生活状态萌生出来丝丝的绝望，自己看去都觉得不可思议了，绝望这个词可是我从来没有想过的啊。
情绪不断摆动，起起伏伏，如果导出一条函数曲线，那一定是一个从来没见过，或者人类数学暂时无法理解的形态，所以，我真的是变态了，每天也不知道在想些什么，为什么会想这些乱七八糟的东西，徒增烦恼，满腹牢骚。我想知道你在想什么，你们在想什么，他们在想什么，这样我就可以从这千万条思绪中为自己理出一条我的想法。为之，我决定翻山越岭，跋山涉水，可发现的却是越陷越深，早已迷失在其中。我多想找个人说话，可是发现大家都有着自己烦恼，谁有会有空来帮你分担这不是烦恼的烦恼呢，庸人自扰，始终都是一个庸人，而且心里面住着不止一个庸人。
这不是牢骚，也不是自我剖析。还是老样子，每次都会写着写着就不知道自己到底要写什么了，果然，没有话题的人是得不到女生的青睐的。
好吧，这其实是一封隐晦的情书。
谁都有过骄傲，各种各样的成就，各种各样的成绩，似乎都围绕着青春堆砌。憧憬自己的未来蓝图，巨大的理想，大声地说着我不怕，我能够……这些飞扬跋扈的画面，离现在的我是愈不真切，渐行渐远。
两个月前还毫不顾及地说着毕业了工作肯定没问题啊，我都不能就业别人怎么办之类之类，现在却还是个首轮处男，简历都入不了别人的眼。此刻，我是多么的不想说我迷茫。但是，是世界的世界观歪曲了，还是我从来没有正视过这个真实赤裸的世界，想了很多种可能，能说服自己的真的不多。什么“看不上你是他没眼光”这种话我是从来不信的，那也就只能是自己的错了，确实的实力不够，确实的不够吸引别人，其实，这些大家不愿面对的才是真相。我不是不敢面对，而是我面对了也看不到路在哪里。就感觉站在一个巨大漩涡中，周围的一切都扭曲了，虽然理想还在头顶依旧，但是现实却不断的往下沉，周遭模糊不清。
