疯人院

来到这边已经整整一个月，由开始的无比郁闷也慢慢的变得开始适应起来。这里的环境确实与我当初的想象完全不同，没有很好住宿条件，没有丰富的娱乐活动，室友同事也不是十分的热情，那么，就只剩下孤孤单单的我，不停地想着孤孤单单的你。
每天早八晚五的生活让我明白了什么叫平淡，原来之前以为的职场拼搏并不是每个人都可以遇到的，在这里，我们就是一个可有可无的实习生，任劳任怨，价格低廉，还不能迟到埋怨。物价高昂工资底层，这就是这边生活最朴实的写照。都说既然这么无聊，那就看书来充实自己啊，学习来丰满自己啊。但是我就是这么一个贱人，不断的建立推翻推翻建立，到了最后，我也不知道到底要如何继续下去才是我宿命的归途。平淡的生活确实消磨人的意志，更何况过来之后就不断倒霉生病的我竟然对这样的生活状态萌生出来丝丝的绝望，自己看去都觉得不可思议了，绝望这个词可是我从来没有想过的啊。
情绪不断摆动，起起伏伏，如果导出一条函数曲线，那一定是一个从来没见过，或者人类数学暂时无法理解的形态，所以，我真的是变态了，每天也不知道在想些什么，为什么会想这些乱七八糟的东西，徒增烦恼，满腹牢骚。我想知道你在想什么，你们在想什么，他们在想什么，这样我就可以从这千万条思绪中为自己理出一条我的想法。为之，我决定翻山越岭，跋山涉水，可发现的却是越陷越深，早已迷失在其中。我多想找个人说话，可是发现大家都有着自己烦恼，谁有会有空来帮你分担这不是烦恼的烦恼呢，庸人自扰，始终都是一个庸人，而且心里面住着不止一个庸人。
这不是牢骚，也不是自我剖析。还是老样子，每次都会写着写着就不知道自己到底要写什么了，果然，没有话题的人是得不到女生的青睐的。
好吧，这其实是一封隐晦的情书。

一回到学校，第一件事情就是直接裸辞，从CSDN辞职这事其实犹豫了很长一段时间，但终究是做出了选择，无论如何之希望自己以后能干脆果断一点，Be a man！（写到这，突然想起来，去公司注销饭卡的时候，卡里的钱不能退出来，我只好换取了四包中南海，现在放在那一点不动，因为我是不经常抽烟的，不抽烟的男纸你伤不起啊，但是烟怎么办呢。）
在接下来找工作的时间里，空闲时间还是不少的，总得找点事请做。天气虽好，但是春姑娘尚未到来，窗外只是光秃秃的一片，所以还是玩电脑吧。想想Ubuntu虽然装着但确实不常用，不如装个Mac玩玩吧。于是，蛋疼的想法就这么诞生了。

打鸡血，还是转载来得给力。给每个老疯子，加油共勉。
一个看过许多国家、民族以及世界许多地方的旅行家，若有人问他，他在各处发现人们具有什么相同的特征，他或许会回答∶他们有懒惰的倾向。有些人会觉得，如果他说他们全是怯懦的，他就说得更正确也更符合事实了。他们躲藏在习俗和舆论背后。从根本上说，每个人心里都明白，作为一个独一无二的事物，他在世上只存在一次，不会再有第二次这样的巧合，能把如此极其纷繁的许多元素又凑到一起，组合成一个像他现在所是的个体。他明白这一点，可是他把它像亏心事一样地隐瞒着——为什么呢？因为惧怕邻人，邻人要维护习俗，用习俗包裹自己。然而，是什么东西迫使一个人惧怕邻人，随大流地思考和行动，而不是快快乐乐地做他自己呢？在少数人也许是羞愧。在大多数人则是贪图安逸，惰性，一句话，便是那位旅行家所谈到的懒惰的倾向。
　　

看不看是其次，不能让疯人院总是只有那两个小骚包在更新。
既然脸很长的锅同学总结了一下寒假。脸很短的我，也想多啰嗦几句。我以为这是最后一次疯人院聚在一起，耐心已被磨光，再也不想忍受那些拖拖拉拉的性子。可是那些也许都是些嘴硬的东西，我还是不得不承认在一起的时候让我真的快乐了起来。（写到这就开始热泪盈眶，果然年纪大了泪点很低。）
我不能总是一个人在这里抱怨生活有多么多么的不如意和不开心。我一直励志要当一个能让所有人快乐的人，这种无知的想法从10岁到20岁。隐隐记得以前锅同学就这问题还教育过我，但具体教育了什么内容。我却一点都不记得。和家人的想法完全背道而驰的我，总是会矛盾自己的选择是对还是错，放弃安排，逃避按部就班的办公室生活，却不能说不。一直坚持自己的想法，所以得不到一丝支持，所有亲人都抱着一种等着看我悔不当初的态度，所以我只有不断的不断的翻来覆去的证明自己。却发现全是徒劳。